迪拜博彩合法吗·为了育儿与家人吵翻天?看看原因是否在这里

   日期:2020-01-11 18:12:30     浏览:1214    
 

迪拜博彩合法吗·为了育儿与家人吵翻天?看看原因是否在这里

迪拜博彩合法吗,矛盾只是表象,冰山之下隐藏的深层原因才是我们需要看到的。

作者:心心妈

正文

连续写了两篇关于“育儿分歧”的解决办法,对于不涉及“原则”的一般性问题,对家人的不同意见表达尊重,分清界限就可以。对于稍有难度,不得不解决问题,在与家人沟通时,多注意沟通的方式方法也能逐渐避免。那接下来,本文要谈的,是由“育儿分歧”上升到“育儿矛盾”时的各类疑难杂症。

著名的冰山理论提到,很多时候,我们能看到的只是表面很少的一部分——行为,而更大一部分的内在世界却藏在更深层次,不为人所见,恰如冰山。育儿矛盾之下,更深层的“冰山”又是什么呢?了解到这些深藏的病因,我们才能更好地解决问题。

妈妈群里,经常听到妈妈们抱怨。

有妈妈说,早上起来孩子磨磨蹭蹭不刷牙,我和她做游戏,耐心引导她,孩子爸却在一旁受不了了,冷言道:“打一顿就好了!”说着,就大声威胁孩子:“你到底刷还是不刷?”

也有妈妈说,娃一哭老公就烦躁不已,恐吓孩子“不准哭”,还质疑我是怎么带娃的,把娃带得这么娇气。他怎么就不知道“共情”?

说到老人,妈妈们更是停不下来。一位妈妈吐槽自己根本无法与婆婆相处,早上妈妈一边吹着滚烫的粥一边喂娃,婆婆却制止道:“不能吹呀,把家里的财气都吹走了!”带娃照镜子,老人又神经兮兮地提醒:“小娃不能照镜子,照多了以后说话晚!”

千言万语,最终汇成一个词总结:奇葩!

我们常把自己不能理解的事情,与自己想法格格不入的观念定义为“奇葩”,可往深里看,这其实是“原生家庭”在每个人身上留下的不同烙印。比如前两位妈妈后来也谈到,印象中父母很少惩罚她们,一直温和并讲究方法,而他们的老公好像的确在无意识地沿袭他原生家庭的模式,习惯用惩罚、威胁、恐吓来对待孩子。

与老人之间,除了“原生家庭”的因素,更多还需看到不同的时代背景。在物质如此匮乏的年代,他们没有机会像我们一样去学习那么多的知识,对于育儿,他们道听途说,轻信“口口相传”的各类说法。

而不论是“原生家庭”,还是“时代背景”,对一个人的影响都是根深蒂固的。我们很难去改变他,唯有接纳。建立在理解基础上的接纳,是不带任何负面情绪地承认不同,尊重差异。同时,接纳不代表认同,我们还需要坚持自己,跟随真理,如此这样,反而会逐渐影响家人。

去朋友c家时,我发现她家的育儿矛盾已严重得无以复加。c的妈妈帮忙带娃,但十分地骄纵溺爱。孩子被宠得无法无天。晚上吃饭时,c让孩子关了电视专心吃饭,孩子不愿意,大哭大闹发脾气。外婆过来开了电视,孩子就立马雨过天晴。

c见状,愤怒地控诉外婆:“孩子都是你惯的!你看看他现在成什么样了?小小年纪就这么大脾气,根本没法管!”

外婆先是不吭声,随后忍不住地大声反驳:“我还不想给你带孩子呢!辛苦不说,错都在我,我图什么?”

两人你一言我一语,针锋相对,母女间的情分好像早已消耗殆尽。

事后,c疲惫地与我埋怨:“为什么我妈就听不进去我的话?一说就赌气不给我带娃?”

我懂c的心累,可又有一肚子话想跟她说。我问她是否给过妈妈一点点的肯定?是否有安排过妈妈自由的休息时间?c听着我的问题,表示很惊讶,很显然她的答案都是否定的。

每个人都渴望得到价值感。老人也不例外。我们以为是自己的亲妈,说话就不用伤神费脑,请问你时刻强调的“界限感”在哪?你像一台监视器看着“保姆”工作一般管着老人,稍有不对,立马纠正,言辞处处不客气。保姆每周还有休假,老人带娃却是理所应当般的“7×24小时”。到头来,孩子没教育好,还全赖老人身上。

“有本事你自己来!”这就是老人的想法。这下你该明白他为何看起来总怒气冲冲,你说什么他不仅不听,甚至还要逆道而行的原因了吧。

一言以蔽之,家人也需要多肯定、多认可,亲近不代表可以不尊重。

晚上快睡觉时,手机亮起d发来的微信,她说自己最近有一觉察,同样的话,婆婆说出来与公公说,她的感受完全不同。

“怎么说?”我好奇。

d举例:“就在今天中午,娃饭前不洗手,婆婆随口就说‘你不听话,奶奶就不喜欢你了哦’,我非常反感,立马就想纠正婆婆的错误。可是晚上娃不愿意按时关电视,公公佯装生气,也对孩子说了同样的话,我当时竟然没有一点情绪,只觉得那是爷爷的方式,可以包容。”

我理解了她的意思。d一直与婆婆处不来,但非常认可公公。她还经常向我们夸起公公如何通情达理,如何教育有方。同样的处理方式,公公可以赦免,可婆婆却罪恶滔天。

很多时候,我们何不是如此。当你发自内心不认可一个人的时候,她做什么都是错。人际关系中,彼此都是相互的。你不认可她,她也不会认可你,更不会认可你说的那些最新的育儿道理。如此你更觉得她不可理喻。这也是我们的育儿矛盾愈演愈烈的原因。

跳进恶性循环只会增加更多的烦恼,主动去解决说简单也不简单。这需要我们努力发现对方的优点,将其放大,再不断鼓励。当你这样做时,获得认可的他也会愿意去以另一种眼光发现你。只是,由衷赞美一个原本不认可的人,仅仅这件事对于大多数的我们,就已是难以跨越的鸿沟。这条路,虽需不断修炼,但请相信我,你值得这么做!

对于育儿矛盾中疑难杂症的分析,以上三种病因:原生家庭与时代背景对个人的顽固影响,劳累的老人在家中缺少价值感,以及与家人本身关系不好,不知能否帮助到你?如果还有别的情况,欢迎留言与我一起讨论!

作者简介:心心妈,育儿路上努力追求自我成长的全职妈妈,美国正面管教认证讲师,坚信先有好父母,再有好小孩,而学习是成为好父母的唯一捷径。

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